Краткие
правила поведения админа на летнем отдыхе:
-
Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с
Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу,
но только не из портов. В портах большой траффик, погонят.
-
Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить.
-
Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много
нетривиального.
-
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с
ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми
прерываниями.
-
Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно требуется
лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать
старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя
отскочить.
-
Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом -
зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться.
-
Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью
компрессионного пакета любой версии.
-
Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в
два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться.
-
На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не храни -
выбрасывай без сомнений, они очень глючат.
-
Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в безопасности.
-
Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и
столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все пропишет и
поставит как надо под лопатку.
-
Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи более
легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых
перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая
проблема.
- Бережно храни ключи и документацию на себя: в
герметичном пакетике в кармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь.
*****
Что надо делать, если сорвался с веревки? Самое главное - крикнуть вниз 'Камень! ', а вверх 'Свободно! ' **** Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? - Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут! **** Письмо из детского туристического лагеря: "Дорогие родители, вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой". *** Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым. **** - Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя. - Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. - А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? - Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка. Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит: - Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат: - Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему: - Отец, ты что наделал?! Он: - А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше! Писай дед морозом по точкам, выполняй задания. Смотри, мочевой пузырь у него не бездонный!
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: 'Господи, когда же вершина? ' Значкист думает: 'Будет привал или не будет? ' Разрядник думает: 'Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят? ' Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: 'Ну и лоси же мне достались! '
***
Открыта
запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти: от
Московского вокзала 49 км на юго-восток, затем 300 м на север, перейти
овраг, дойти до деревни, там спросить.
Два альпиниста сидят на вершине Эвереста: - Ну, как у тебя с тем обменом квартирным? Получилось? - Нет! Что я - псих? На пятый этаж без лифта…
Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит: - Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла. - Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
- По туристам! - воскликнули рюкзаки и мерзко захихикали.
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
