Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка.
Добавлено (09.02.2012, 18:18)
---------------------------------------------
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,его учительница и спрашивает:
-Что случилось Вовочка?
-Понимаете,Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой.Вот легли мы,а он и говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю :"Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
-Что на этот раз случилось,Вовочка?
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой.Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет".Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой,вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу.Он опять:"Ты спишь?" Я молчу.Тогда он говорит своей девушке:"Раздвигай,поехали".А я спрашиваю:"А куда это вы на ночь глядя?"
Добавлено (09.02.2012, 18:19)
---------------------------------------------
Мужик в самолете захотел в туалет.Мужской был занят.Он попросил у стюардессы разрешение сходить в женский.
-Хорошо,только никаких кнопок там не нажимайте!
-Договорились.
Зашел в туалет,сделал свои дела и увидел три кнопки.Любопытство разобрало.Первая-зеленая.Нажал-задницу теплой водичкой обмыло.Прибалдел мужик!Вторая кнопка-синяя.Нажал-задницу тальком присыпало.Кайфует мужик от такого сервиса!Третья кнопка-красная,с надписью"АУТ".Нажал-и потерял сознание.Очнулся в больнице,у кровати сидит стюардесса.
-Я же вас просила кнопки не нажимать!
-А что значит "АУТ"?
-"Автоматическое удаление тампона".А ваш тампон в кульке под подушкой.
Добавлено (09.02.2012, 18:20)
---------------------------------------------
Встречаются две подружки … Одна говорит: — Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. — Потрясающе. — А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари». — Потрясающе. — А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового? — Пошла на курсы культуры. Вместо слов «Не Пизди», научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»…)))
Добавлено (09.02.2012, 18:23)
---------------------------------------------
Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.
Добавлено (09.02.2012, 18:24)
---------------------------------------------
С подругой у меня засиделись.
Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка
лопнула, подвязалась, чем попало,
проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в мотор.
Иду домой, а тут двое, рожи
бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла?
Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке,
вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас,- говорю,-узнаешь,
"неверный".
Взяла два конца провода, как бы
собираясь их соединить и
крикнула:- Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько,
но стараний было на Нобелевскую
премию.
Добавлено (09.02.2012, 18:24)
---------------------------------------------
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно…
Добавлено (09.02.2012, 18:25)
---------------------------------------------
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!! =))))))
Добавлено (09.02.2012, 21:11)
---------------------------------------------
Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"
Добавлено (15.02.2012, 18:50)
---------------------------------------------
Изобрели америкосы спирт в 200 градусов. Надо испытать. Дали рюмку америкосу,тот выпил и сдох! Дали негру,выпил,сдох!! Дали финну,сдох!!. Где ещё испытать? В России!!! Приезжают,видят в поле мужик сено косит. Подходят,говорят рюмку спирта налить? Мужик им-А чё рюмку,давайте стакан!! Те наливают ему стакан,и сами уезжают подальше. Подождали час,возвращаются,смотрят стоит мужик голый и палец в жопу засунул!!!! Они его спрашивают-Ты чё голый и палец в жопу засунул?? Мужик отвечает,выпил стакан,первый раз пукнул,штаны сгорели,второй раз пукнул,рубаха сгорела!! Вот третий раз хочу пукнуть,да боюсь сено погорит!!!!
Форд Транзит 2005г. 2.0л турбодизель F3FA 85 л\с
скайп kott1512